涙のタンク／愛さないで

涙腺崩壊族。

しばらく安定していたと思ったら

最近また些細なことで泣くようになり

今さっきとうとう発作的に、声をあげて泣きに泣いた。

本当に理由もよくわからぬまま、タンクが爆発したかのように哀しみの世界が体を包んで、それと共にパニック状態に陥った。なす術なく涙が溢れてくるばかりか嗚咽がこみ上げてきて寝てる夫を起こしそうなので自室に避難。

10分くらいぬいぐるみを抱えて丸くなって泣き続けたら嗚咽がおさまりパニックを抜け出したので寝室に帰還、イマココ。

これは不安障害による症状の一種なのか？

それともパニック発作的なものに分類されるのか？

パニックを誘導するスイッチは無かったように思う。

ちゃんと真面目に薬も飲んでいた。

こういう時即効いて即寝られるデパスとかあればいいのになぁ。何故か私にあたる医師はデパス出さない。

感受性が豊か、というと聞こえはいいけれど

言ってみればこの状態は所構わず泣きじゃくり鼻水垂らす赤子でしかない。

涙を止める方法が知りたい。

****** *

ねえねえ、君、私の心の中の君、

一体全体、何がそんなに哀しくて泣いているんだい。君はいつも泣いていて、いつも飢えた顔をしているけれど、どうしたら満たされるんだい。

頼むから教えておくれ。

どれだけ好き、愛してる、見守ってる、大事、大切、と言われても

それをそのまま受け止められないのは、何故だろう。

ああ、ありがとう。「今は」そうなんですね。とか。

人の愛を信じられない。人の愛なんて、いつか消えてしまう。口だけならいくらでも。今でもそう思うから

私の心の中の君は、いつまでもそんな寂しそうな顔をしているのかな。

体だけ大人になった、

心だけ赤ん坊のままの、

大きな未熟児。

ゲージ

生きていたくない

の

ゲージ

が

日に日に

少しずつ

上がっていく

いっぱいになったら

それを人はしにたいと言うのだろうか

生きている意味が見出せない

広い広い部屋という籠の中の

お姫様のふりをした野豚のような生活

冬の宴の帰り道に考えた彼此

身体の芯から底冷えする師走、

恋しくなるは身体を温める食。

人と共に鍋をつつき語る。

近況、次回の予定、仕事、エンタメ、ゲーム、

一般的には女性が集まれば自然と何らかの雑談は発生するらしい

しばしば私にはわからない話題が挙がる。

そんな時、鍋の中の肉と野菜はいつでも私を迎え入れてくれる。さあ、おいでよと。

黙々と食べていれば良い、食べ物は心が広い

冬の夜中の帰路というのは何故あんなにも孤独で静かで闇深いのだろう。

少し目を凝らしてみたら、闇の使いが手招きしている姿が見えるのではないかと思えるくらい、冬の帰路は寂しくて闇に包まれている

帰宅途中の私の脳内はとても冷静で

興奮も喜びも楽しみも全て投げ捨てた状態で

この道を歩いていったら家族がいるけれど

そしてきっと家族は優しく私におかえりをくれるけど

それは苦しみの日常の始まりの合図

この道を引き返してどこかに失踪してしまいたい

逃げたい

この世界の苦しみから

その瞬間

涙腺が爆発したかのように涙が溢れて止まらなくなった、

最近また良く涙を流す

宴の後は反動からくるショックと体調不良の波が大きい

今週はスケジュールを、しかも夜に、入れすぎた。反省しよう。

フツウノオンナノコが好きな会話にもついていけない、

オタクなオンナノコが好きな会話にもついていけない、

テレビも見ないからわからない、

私が興味あるのは、私自身のことだけだ。

私の書くもの。

私のしたいこと。

私の病気。

私の欲しいもの。

ああ、自己中だなぁ。

好きって何だろう。

愛されたいと思いながらも、

何をもって愛されていると実感できるのか

よくわからない。 

叫び

声にならない叫びを

誰か聞いて と

もう何年も何十年も

待ち望んでいる

声に出さなければ

誰にも伝わらないことは

わかっている

だけど どう言葉を紡げば声になるのか

喋ることを忘れてしまった人形のように

そのときだけ 私は石になる

喉が固く固く強張った

肩が張り詰めた

眉間に皺を寄せた

阿修羅のような形相か、はたまた死人のような能面づらか

叫びながら

絶叫しながら

伝えられないもどかしさを頭に蓄積させて

重く重く背負って

私は石になっている

お薬の話

薬物治療を初めて2ヶ月近く経つ。

ちょっとずつ効果はみられる。

特に安定剤にはお世話になっとる。

だが

やはり薬に根本的な治療効果はないというか、

結局環境改善と本人の気持ちの変化、

認知が治らない限り

精神疾患は永遠に治らない、

と実感する。

過食も同じ。

いくら食欲を抑えたって

食欲から過食してるんじゃない、

食欲ゼロでも過食はできるのだから

薬による吐き気の副作用に慣れてしまえば繰り返し。

だけど

不安を抱えてぬいぐるみに押しつけるように

泣きながらベッドで眠る夜に比べて

吐いて吐いて吐き疲れて

倒れるように眠るときの眠気と眠りは

全然違う、はるかに後者の方が気持ちいいんだ。

もう目覚めなくていいやと思うくらいに。

どうしたものかな。

愛する人へ

愛する人へ

お願いです

私に優しい声を

かけないでください

笑顔で会う勇気がでないから

笑顔で会話を続けられる自信がないから

本当は会いたい、なんて

心の底からは思っていないんでしょう？

そう疑ってしまうから

最愛の貴方へ

お願いです

私に優しい声で

語りかけてください

貴方が憂いを帯びた表情を浮かべる度に

私の魂はきつくきつく締め付けられるのです

病を診断された私がなぜ周りの病める人々を癒す役割を果たしているのだろう、と

理不尽性を感じることはあるけれど

きっとお互い様なのでしょう

私の愛する人へ

愛されることを望んでやまないくせに

愛されることが怖くて仕方ないせいで、

あべこべな態度をとる私を

あなたは、受け入れてくれますか

(インスタから移動)日々粛粛

師走になり休職開始から一月半が経過し何もせず何も考えず動かず眠る日々が流れるように過ぎた、
仕事中あれだけ時間の流れが早いと感じていたのに今はそれ以上に時の経つのが早い、何もしていないのに。ほんっっっとに何もしていないはずなのに、一瞬で1日が終わる。
起きて掃除をして洗濯して少し寝て、買い物に行き飯を食べまた少し寝て、飯を作り夫を迎え、片付けをして身支度を整え眠る。その間、起きてから意識がなくなるまで頭の中は彼是と(主に仕事関係、家族付き合い、夫婦のことなど)常に何かしら巡り巡っている。薬の副作用で、大好きだった酒がほとんど飲めない。趣味であった食が極端に細くなりほとんど食べられない。まあ副作用が出てるということは、作用もきちんと出ているのだろう。気長に治していくしかない。そもそも私の思考回路自体を認知行動療法か何かで治す必要があると思うんだが、受ける術を知らぬ。

あと2ヶ月。
体力戻せ、根気戻せ、結論出ろ。

年明けには結婚式の打ち合わせが始まる。
くたばってる場合じゃない。

時間はいつも足りない。
作り出したい。